La première chose qui me vient à l'esprit :

 

Je suis fatiguée, usée, séche. Je n'en peux plus.

J'avais envisagé de parler de totales futilités : mes problèmes capillaires, ma future robe de mariée ou mon envie furieuse de bébé en ce moment mais le destin en a voulu autrement.

Mon père a un cancer.

Mon père a un cancer. C'est drôle d'écrire ces mots noir sur blanc. La semaine dernière, mon frère m'envoie un message pour me dire "Papa est à l'hopital. Ne t'inquiète pas, ce n'est pas grave. Il va bien." De fils en aiguilles, il se fait opérer et on apprend qu'il a un cancer du colon.

Bon, on relativise. Il va bien et ça ira pour la suite. Le mot "cancer" fait toujours très peur mais là, c'est soignable.

Premier soulagement mais le stress ne se calme pas pour autant.

Ma mère est seule. Elle ne mange plus. J'ai toujours admiré ma mère. Elle est si douce, si effacée et en même temps si forte. Elle m'a toujours encouragée à me battre et avoir la force de caractère qu'elle n'a pas. Je suis allée la voir quelques jours. L'ambiance est pesante même on s'en sort.

D'un autre côté, mon copain ne va pas bien non plus. La situation n'est pas facile toujours. Il veut s'en sortir mais n'y arrive pas.

Je suis une éponge à stress. J'absorbe. Le mal-être des personnes qui me sont chères me détruit.

Youpi! Une (petite) perte!

 

  Comme annoncé , aujourd'hui fût le jour de la pesée. Je dois avouer. J'ai une manie. Je me pése d'abord toute habillée. C'est complétement stupide mais ça me permet de voir si le poids est convenable ou pas et surtout ça m'évite LE choc! . Fût un temps, c'était avec mes Converses à la main. Suis-je le seule à faire ça??!! Sûrement...

Petit rituel du matin, un peu la boule au ventre parce que j'ai pas été hyper régulière ces derniers jours. Hier par exemple, j'ai "craqué" sur le chocolat, le nutella et le nougat. Pourtant aujourd'hui, la balance annonce un poids entre le 86.4 et le 86.2 et se stabilise sur le premier chiffre! JE SUIS CONTENTE!!

Bon certes, ce n'est que 200g par rapport à la dernière fois mais quand on ne comprend plus son corps qui fait n'importe quoi, c'est génial!

Je remise à tout jamais WW aux oubliettes et je continue à manger chrono!

Tant que j'y étais j'ai pris mes mesures :

Poitrine : 103 cm

Taille : 89 cm

Nombril : 100 cm

Hanches : 109 cm

C'est à peu près les mêmes mensurations que quand je faisais 85 kilos donc c'est pas si mal!

Bonne journée!

 

Je ne suis qu'une loque !

 

Bon pour ma défense, je suis malade! Une angine doublée d'une sinusite selon Monsieur le toubib. J'sais pas, moi, je dirais juste un rhume qui a mal tournée vu que je fume TROP...

J'ai passé le cap de la fièvre et tout et là, ça va à peu près hormis le fait que je me traîne comme une petite vieille. Euh, à dire vrai, la petite vieille de 99 ans que j'ai croisé chez le docteur hier allait bien plus vite que moi!

Je l'aime pas ce docteur. C'est en quelque sorte pour moi un médecin de famille puisque ma tante le consulte depuis toujours. Pour moi qui ne vais pratiquement jamais chez le médecin, je l'ai choisi par facilité parce qu'il est juste à côté de la maison. Le point positif, c'est qu'il me prend toujours hyper vite. Les points négatifs sont qu'il fait partie des docteurs qui prescrivent des médicaments à tire larigot. Bof. Et puis, il a la langue bien pendue. Malgrè le sacro-saint secret médical, à l'époque où j'ai fait ma dépression, il n'a pas hésité à ragoter sur moi, mon mec de l'époque avec ma tante. Re-bof.

Hier, il me demande comment je vais. Je lui dis super bien sauf que je cherche du travail. Il me sort :"c'est psychologique". Moi, pas avoir compris! Je n'ai pas dit que j'étais déprimée de ne pas avoir de travail mais juste que j'en cherchais un! Ne pas avoir de travail serait-il automatiquement synonyme de dépression?

Bref, il est temps que je change de docteur je crois!

Parlons de chose plus positive! Mon cheri et moi, nous venons de "fêter" nos 6 mois. Ca ne fait que 6 mois et pourtant, j'ai l'impression que ça fait beaucoup plus longtemps que ça. Nous avons très vite fait eu des projets d'enfants et même de mariage. Bon, bien sûr, ce n'est pas pour demain mais on l'envisage! Je trouve ça plutôt fou pour moi, dégoutée de l'Amour depuis mon experience avec Plouco en chef! Je raconterais tout ça bientôt.

Pour le "régime", je ne sais pas trop où j'en suis. Règles + maladie = pas de pesée! Je me peserais demain, je pense. J'ai un peu peur du résultat car dès que je m'éloigne trop de la balance, je regrossi. J'ai la stupide impression que si je ne surveille pas mon poids, je ne peux pas maigrir. Stupide certainement. Je croise les doigts pour les 86 kilos tout rond mais je sais que je rêve! En plus, j'ai une de ces envies de macarons! Je me les offrirai quand j'aurais atteint mon premier pallier de 85 kilos. Bientôt, j'espère!